Kebiasaan makan dipesawat terbang
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia
Siksa Neraka Indonesia
Salah satu warga Indonesia meninggal, karena semasa hidup di dunia amal perbuatannya kurang baik maka dia dikirim ke neraka.
Di sana dia mendapatkan ternyata neraka berbeda-beda tiap negara...
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang- orang Inggris di situ:
"Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab; "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku ...selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu mirip dengan neraka orang Inggris...
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia. Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama- tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2011 katanya mau naik lagi. dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
"Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab; "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku ...selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu mirip dengan neraka orang Inggris...
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia. Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama- tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2011 katanya mau naik lagi. dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Gadis Desa Merantau
Seorang gadis muda yang luge hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan:
"Nak... Kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari ibumu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus masih perjaka tulen.
Singkat cerita, Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
"Bu.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang Ibu sampaikan kepada saya...
Waktu itu kami berja...lan-jalan keliling kota, dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?"
Si Ibu mangut-mangut...
"Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya bilang; 'Dik kita nginap saja di hotel, tapi untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja'. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok?".
Untuk kedua kali si ibu mangut- mangut.
Dan akhirnya bu, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka tulen."
Langsung si ibu serius memandangi putrinya; "Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka tulen?"
Sang gadis langsung menjawab, "Anunya masih dibungkus plastik Bu..."
"Bu.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang Ibu sampaikan kepada saya...
Waktu itu kami berja...lan-jalan keliling kota, dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?"
Si Ibu mangut-mangut...
"Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya bilang; 'Dik kita nginap saja di hotel, tapi untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja'. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok?".
Untuk kedua kali si ibu mangut- mangut.
Dan akhirnya bu, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka tulen."
Langsung si ibu serius memandangi putrinya; "Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka tulen?"
Sang gadis langsung menjawab, "Anunya masih dibungkus plastik Bu..."
Kisah Lucu: Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?”
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”
Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”
Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”
Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali… ?
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?”
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”
Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”
Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”
Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali… ?
Ekspor barang daur ulang
Ada 3 orang sales dari Korea, Jepang, dan Indonesia sedang berjalan bersama di jalanan kota Jakarta. Mereka melihat berbagai macam karet bekas berserakan di pinggir jalan. Dan tiba-tiba terjadilah percakapan diantara ketiganya.
Sales dari Korea : (dengan bangganya) “Hei orang Indonesia! Bagaimana sih kotor bangett kotamu ini! Banyak karet bekas berserakan disini! Tau gak, kalo karet bekas di negaraku itu di daur ulang lagi jadi ban dan diekspor ke Indonesia!”
Sales dari Jepang : (ikut nambah-nambahin dan dengan bangganya juga) ” Dan tau gak, kalo ban bekas di negaraku tu diolah lagi jadi kondom dan diekspor ke Indonesia!!”
# Sales dari Indonesia : (dengan nada jengkel) “Ya itu kan di negara kalian. Tapi kalo dinegaraku, kondom bekas diolah lagi jadi permet karet dan akhirnya diekspor ke negara kalian!!”
Ada 3 orang sales dari Korea, Jepang, dan Indonesia sedang berjalan bersama di jalanan kota Jakarta. Mereka melihat berbagai macam karet bekas berserakan di pinggir jalan. Dan tiba-tiba terjadilah percakapan diantara ketiganya.
Sales dari Korea : (dengan bangganya) “Hei orang Indonesia! Bagaimana sih kotor bangett kotamu ini! Banyak karet bekas berserakan disini! Tau gak, kalo karet bekas di negaraku itu di daur ulang lagi jadi ban dan diekspor ke Indonesia!”
Sales dari Jepang : (ikut nambah-nambahin dan dengan bangganya juga) ” Dan tau gak, kalo ban bekas di negaraku tu diolah lagi jadi kondom dan diekspor ke Indonesia!!”
# Sales dari Indonesia : (dengan nada jengkel) “Ya itu kan di negara kalian. Tapi kalo dinegaraku, kondom bekas diolah lagi jadi permet karet dan akhirnya diekspor ke negara kalian!!”
Kalah Ukuran
Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “wah size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,
“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,
“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis “Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata
“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya dia pada pemilik toko.
“Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,
tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko, Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada
di belakang..!?”,
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
“Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!”
Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “wah size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,
“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,
“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis “Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata
“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya dia pada pemilik toko.
“Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,
tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko, Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada
di belakang..!?”,
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
“Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!”
Emangnya Tukang?
Pada suatu desa dikota “I” hidup sepasang suami istri yang sudah lama sekali menikah dan sering kali cekcok. suatu ketika sang istri berkata pada suaminya, “Mas, lampu dikamar mandi udah mati nih, tolong gantiin dong!”
Sang suami menjawab, “Enak aja..emangnya saya tukang Listrik disuruh ganti Lampu?!”
Kemudian sang istri berkata lagi, “Kalo kamu gak maw tolong belikan minyak tanah aja mas,buat nyalain lampu templok!”
Sang suami menjawab lagi, “Emangnya saya tukang minyak!”
Kemudian sang suami pergi. Lalu saat pulang sang suami terkejut karena lampu kamar mandi sudah menyala, dan saat dicek botol minyak tanah juga sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri,
“Ma, kok lampu sudah nyala siapa yang gantiin dan juga siapa yang beliin minyak tanahnya???”
Sang istri menjawab, “Tadi ada pemuda gagah yang lagi KKN dateng ksini mo numpang kamar mandi, trus dia mau bantuin ganti lampu sama beliin minyak tanah tapi dia minta imbalan..”
“Apa imbalannya???” tanya sang suami.
“Dia minta dibikinin roti atau kalau saya tidak mau saya harus tidur sama dia..!” kata sang istri.
“Trus kamu bikinin dia rotikan..??” Tanya sang suami.
“Hah… Enak aja emangnya saya tukang roti!!” jawab sang istri seraya pergi meninggalkan suaminya.
Pada suatu desa dikota “I” hidup sepasang suami istri yang sudah lama sekali menikah dan sering kali cekcok. suatu ketika sang istri berkata pada suaminya, “Mas, lampu dikamar mandi udah mati nih, tolong gantiin dong!”
Sang suami menjawab, “Enak aja..emangnya saya tukang Listrik disuruh ganti Lampu?!”
Kemudian sang istri berkata lagi, “Kalo kamu gak maw tolong belikan minyak tanah aja mas,buat nyalain lampu templok!”
Sang suami menjawab lagi, “Emangnya saya tukang minyak!”
Kemudian sang suami pergi. Lalu saat pulang sang suami terkejut karena lampu kamar mandi sudah menyala, dan saat dicek botol minyak tanah juga sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri,
“Ma, kok lampu sudah nyala siapa yang gantiin dan juga siapa yang beliin minyak tanahnya???”
Sang istri menjawab, “Tadi ada pemuda gagah yang lagi KKN dateng ksini mo numpang kamar mandi, trus dia mau bantuin ganti lampu sama beliin minyak tanah tapi dia minta imbalan..”
“Apa imbalannya???” tanya sang suami.
“Dia minta dibikinin roti atau kalau saya tidak mau saya harus tidur sama dia..!” kata sang istri.
“Trus kamu bikinin dia rotikan..??” Tanya sang suami.
“Hah… Enak aja emangnya saya tukang roti!!” jawab sang istri seraya pergi meninggalkan suaminya.
Istri yang Tak Terkalahkan
Terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..
Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. Diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, “Kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”.
Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang,
“Ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang” katanya berseri-seri.
“Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu” katanya dengan senyum penuh kemenangan.
Sesampainya di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba “Siapa kencing paling tinggi”.
Dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.
Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu “seeerr, seeeer, seerrr”. setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan “kencing kemenangannya”, namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, “eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan”.
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya.
Terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..
Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. Diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, “Kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”.
Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang,
“Ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang” katanya berseri-seri.
“Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu” katanya dengan senyum penuh kemenangan.
Sesampainya di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba “Siapa kencing paling tinggi”.
Dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.
Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu “seeerr, seeeer, seerrr”. setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan “kencing kemenangannya”, namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, “eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan”.
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya.
Pemburu & Operator RS
Di sebuah hutan Amazon, seorang pemburu sedang kebingungan karena temannya sedang sekarat diterkam binatang buas. Temannya yang sekarat menyuruhnya mencari bantuan, lalu dengan terburu-buru pemburu menelpon RS yang terdekat dengan Amazon:
Pemburu : Haloo, disini.. apakah.. sakit, tempatnya ya..?
Operator : Bisa saya bantu,pak?
Pemburu : Gini, teman saya mengerang-gerang kesakitan karena diterkam singa.
Operator : Bapak harus menunggu bantuan terlebih dahulu.
Pemburu : Jadi apa yang harus gue lakukan selama nunnggu bantuan..
Operator : Mula-mula bapak harus menenangkan teman bapak dulu.
Lalu tiba-tiba terdengar suara tembakan DHUARRR….
Pemburu : Sudah..sudah, teman saya sekarang sudah tenang sekarang.. lalu apa lagi?
Operator :....
Di sebuah hutan Amazon, seorang pemburu sedang kebingungan karena temannya sedang sekarat diterkam binatang buas. Temannya yang sekarat menyuruhnya mencari bantuan, lalu dengan terburu-buru pemburu menelpon RS yang terdekat dengan Amazon:
Pemburu : Haloo, disini.. apakah.. sakit, tempatnya ya..?
Operator : Bisa saya bantu,pak?
Pemburu : Gini, teman saya mengerang-gerang kesakitan karena diterkam singa.
Operator : Bapak harus menunggu bantuan terlebih dahulu.
Pemburu : Jadi apa yang harus gue lakukan selama nunnggu bantuan..
Operator : Mula-mula bapak harus menenangkan teman bapak dulu.
Lalu tiba-tiba terdengar suara tembakan DHUARRR….
Pemburu : Sudah..sudah, teman saya sekarang sudah tenang sekarang.. lalu apa lagi?
Operator :....
Pantai Kodok
Di sekolah kami dirayakan acara kelulusan dengan liburan ke pantai (pantai kodok).
Ketika anak-anak sudah sampai ke tujuan, mereka langsung turun dan jalan-jalan menyusuri indahnya pantai.
Aku, Tono, dan Tino berjalan dengan asyik; tiba-tiba datanglah seorang nenek tua renta seraya berkata.
“Hai anak muda berhati-hatilah jika engkau berjalan, apabila kau sampai menginjak kodok, maka jodohmu akan JELEK! Camkan itu!!!!”
Terus kami berjalan, Eee.. tiba-tiba si Tono menginjak kodok, “ngeeeeek”.
Lalu mereka ingat pesan sang nenek,
“Aduh!! Entar jodohku jelek dong!” kata si Tono dengan muka sedih.
Lalu kami teruskan jalan-jalan, tidak lama kemudian, giliran si Tino yang nginjek kodok “ngeeeeek” terus si Tino berkata:
“Aduh, pasti entar bini gw jelek juga dong?? ;-( ” kata si Tino
Teman-teman aku gak rela kalau aku gak nginjek kodok juga, mereka memaksa aku supaya nginjek kodok juga, tapi gak berhasil.
Tiba-tiba datanglah seorang cewek cantik, semok aduhai, Julia Perez, Revalina S Temat, Nadin Candra Winata, Sandra Dewi, pokoknya kalah deh sama kecantikan si cewek itu.
Lalu aku kenalan ama cewek itu, ngobrol and ngobrol, akhirnya kita jadian deh. Duh senengnya hatiku dapat cewek seperti bidadari itu. (L) Berhubung hari udah sore kita pulang, tapi aku tetep selalu kontek terus. (T)
Satu bulan kemudian, Tino dan Dono ketemuan ama cewek yang seksi n bohai tadi yang ternyata ngasih undangan kepada mereka. Mereka langsung syok!!
“Masa’ sih kalian mau nikah, kamu kan cantik segala-galanya dan untuk mendapatakan lebih dari dia kan mudah, kenapa kamu mau ama dia??? :-O ” kata Tono dan Tino dengan terheran-heran.
Terus si cewek menjawab:
“Begini ceritanya, waktu aku liburan ke pantai, aku ga’ sengaja nginjek kodok.
Di sekolah kami dirayakan acara kelulusan dengan liburan ke pantai (pantai kodok).
Ketika anak-anak sudah sampai ke tujuan, mereka langsung turun dan jalan-jalan menyusuri indahnya pantai.
Aku, Tono, dan Tino berjalan dengan asyik; tiba-tiba datanglah seorang nenek tua renta seraya berkata.
“Hai anak muda berhati-hatilah jika engkau berjalan, apabila kau sampai menginjak kodok, maka jodohmu akan JELEK! Camkan itu!!!!”
Terus kami berjalan, Eee.. tiba-tiba si Tono menginjak kodok, “ngeeeeek”.
Lalu mereka ingat pesan sang nenek,
“Aduh!! Entar jodohku jelek dong!” kata si Tono dengan muka sedih.
Lalu kami teruskan jalan-jalan, tidak lama kemudian, giliran si Tino yang nginjek kodok “ngeeeeek” terus si Tino berkata:
“Aduh, pasti entar bini gw jelek juga dong?? ;-( ” kata si Tino
Teman-teman aku gak rela kalau aku gak nginjek kodok juga, mereka memaksa aku supaya nginjek kodok juga, tapi gak berhasil.
Tiba-tiba datanglah seorang cewek cantik, semok aduhai, Julia Perez, Revalina S Temat, Nadin Candra Winata, Sandra Dewi, pokoknya kalah deh sama kecantikan si cewek itu.
Lalu aku kenalan ama cewek itu, ngobrol and ngobrol, akhirnya kita jadian deh. Duh senengnya hatiku dapat cewek seperti bidadari itu. (L) Berhubung hari udah sore kita pulang, tapi aku tetep selalu kontek terus. (T)
Satu bulan kemudian, Tino dan Dono ketemuan ama cewek yang seksi n bohai tadi yang ternyata ngasih undangan kepada mereka. Mereka langsung syok!!
“Masa’ sih kalian mau nikah, kamu kan cantik segala-galanya dan untuk mendapatakan lebih dari dia kan mudah, kenapa kamu mau ama dia??? :-O ” kata Tono dan Tino dengan terheran-heran.
Terus si cewek menjawab:
“Begini ceritanya, waktu aku liburan ke pantai, aku ga’ sengaja nginjek kodok.
Kisah Cinta Mbok Sumi
????Mbak Sum (nama samaran) bermaksud mutusin pacarnya Robi (samaran juga) yang orang bule .
Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya.
Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan English yang pas-pasan.
Berikut isi suratnya:
Hi Robi, Together this letter I want to give know you
(hay robi brsma surat ini memberitahumu)
I Want to cut connection we
(saya bermaksud memutuskan hubungan kita)
I have think things very cook cook
(saya sudah pikirkan masak-masak)
I know my love only clap half hand
(saya tau hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu pergi degan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)
U always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang2 kali)
U eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)
U correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I have been crying night2 until no more eye water thingking about your body
(saya menangis bermalam2 sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)
I don’t want to sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk Robi
(selamat jalan Robi)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Sumiati Singodimejo
(Sumiati lion on the table)
????Mbak Sum (nama samaran) bermaksud mutusin pacarnya Robi (samaran juga) yang orang bule .
Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya.
Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan English yang pas-pasan.
Berikut isi suratnya:
Hi Robi, Together this letter I want to give know you
(hay robi brsma surat ini memberitahumu)
I Want to cut connection we
(saya bermaksud memutuskan hubungan kita)
I have think things very cook cook
(saya sudah pikirkan masak-masak)
I know my love only clap half hand
(saya tau hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu pergi degan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)
U always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang2 kali)
U eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)
U correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I have been crying night2 until no more eye water thingking about your body
(saya menangis bermalam2 sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)
I don’t want to sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk Robi
(selamat jalan Robi)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Sumiati Singodimejo
(Sumiati lion on the table)
*** SEMOGA ANDA TERBAHAK - BAHAK NGAKAK AMPE GULING - GULING ***
